Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga…cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah… ISTRI

Seorang pembeli datang ke toko komputer.

Pembeli: “Apa Anda memiliki Windows? XP?”
Penjaga: “Original?”
Pembeli: “Yang bajakan ada?”
Penjaga: “Nggak ada, yang ada cuman yang original”
Pembeli: “Berapa harganya?”
Penjaga: “Satu setegah juta rupiah”
Pembeli: “Astaghfirullah.” (Trus pergi)

Penjaga: (menggerutu) “Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi…”

Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan…”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh… Pak 5 x sehari bisa nggak…?”

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 x …”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh… pak 10 x bayangin…!!!”

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : “Pak… itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak…?”

Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak!”

Bapak-bapak : “Tuh… Bu betinanya beda-beda, boleh nggak…?”

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini.

Tono: “Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?”

Tini: “Wah, itu gampang… kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang.”

Tono: “Salah, coba pikir lagi.”

Tini: “Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.”

Tono: “Semakin salah.”

Tini: “Salah semua… habis, apa dong?”

Tono: “Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun.”

Tini: “???!!!???”

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim…

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

“Ibu lagi ngapain???…”

“Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!”

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

“Sekarang ibu lagi ngapain???…”

“Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!”

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang…
tapi anaknya tak kunjung pulang…

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi
” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”

“Film apa?”
“Film Sinetron pa”

*PLAK*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”

mendengar itu marahlah si Budi..

“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah….

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi “

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan semua terdiam…

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing” Omel pemilik pabrik itu.

“Iya pak” jawab kepala div. riset takut.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa pak yang kita pakai” tanya kepala div. riset.

“Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia” Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

“Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini” Omel pemilik perusahaan.

“Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya” kata kepala div. riset

“Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?” tanya pemilik pabrik.

“Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang” jawab kepala div. riset.

Si Joko mendapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya, ia makan di restoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.

Pelayan: “Please” (sambil menyodorkan daftar menu).

Joko: “Wah gawat, daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja.”, dia bergumama sambil menunjuk salah satu menu.

Pelayan: “OK!”

Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Joko: “Waduh, ternyata acar.” (bisiknya dalam hati).

Demi menjaga gengsi dia menghabiskan 1 mangkuk acar tersebut. Setelah habis, ia melihat bule di sebelahnya yang asik makan bistik.

Joko: “Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? Mau nanya nggak bisa bahasa inggris, ah tunggu aja deh.”

Tidak lama kemudian si bule berteriak ke arah pelayan: “Please, again!”.

Pelayan pun datang membawa sepiring bistik lagi.

Joko: “Oh itu tho namanya…”

Kemudian si Joko berteriak juga, “Plis egen…!!!”

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! “

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim… Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”